Está por irse el verano y los días se acortan. En la tele, la radio y los diarios, reinan los cruces oficialismo-oposición, el terremoto en Chile (pasó de moda Haití, como todo, viste vos...) y la inseguridad (con todas las comilllas del caso). Dentro de 96 días, no habrá más lugar ni para los 30 grados ni para esas noticias. Junto con el frío habrá llegado el Mundial de Sudáfrica.Hoy vacaciones, mañana facultad. Los parciales se prepararán en un campo minado de partidos. no importa que tu corazón no esté involucrado. Argentina-Nigeria, Brasil-Portugal, Suiza-Honduras o Nueva Zelanda-Eslovaquia: cualquier motivo es suficiente para dedicarle un par de minutos a la tele.
Las personas se dividirán en dos grupos: los "locos mundialistas" y los "gordos anteojudos fracasados". Los primeros sabrán el historial de Francia-Uruguay (aunque, en realidad, no les interese) y los otros, con una postura intelectualoide o con pura indiferencia, ganarán minutos en pantalla.
Pero grossos-grossos serán los 50 días anteriores a la cita mundialista. "Todas las tapitas traen premios", repetirán las gaseosas, mientras que las pinturerías o las casas de electrodomésticos prometerán que "si Argentina gana el Mundial, te devolvemos la mitad del dinero". Todos tendremos un conocido con un televisor LCD nuevo para ver a Argentina y entonces el uruguayo Tabaré Cardozo podrá agregar un verso a su "Todo el mundo tiene".
Maradona será dios o el diablo. Messi se revelará como una mentira de la prensa (ahora que la prensa manipula tanto) o se afirmará como el sucesor ¿Don Jorge volverá a ser acusado de explotador de su hijo, a cargo de vender autos y yoghurt?
Sólo pido dos cosas: que haya figuritas y, por favor, que el Loco Gatti se quede en España.
Las personas se dividirán en dos grupos: los "locos mundialistas" y los "gordos anteojudos fracasados". Los primeros sabrán el historial de Francia-Uruguay (aunque, en realidad, no les interese) y los otros, con una postura intelectualoide o con pura indiferencia, ganarán minutos en pantalla.
Pero grossos-grossos serán los 50 días anteriores a la cita mundialista. "Todas las tapitas traen premios", repetirán las gaseosas, mientras que las pinturerías o las casas de electrodomésticos prometerán que "si Argentina gana el Mundial, te devolvemos la mitad del dinero". Todos tendremos un conocido con un televisor LCD nuevo para ver a Argentina y entonces el uruguayo Tabaré Cardozo podrá agregar un verso a su "Todo el mundo tiene".
Maradona será dios o el diablo. Messi se revelará como una mentira de la prensa (ahora que la prensa manipula tanto) o se afirmará como el sucesor ¿Don Jorge volverá a ser acusado de explotador de su hijo, a cargo de vender autos y yoghurt?
Sólo pido dos cosas: que haya figuritas y, por favor, que el Loco Gatti se quede en España.
1 comentarios:
No miro tele usualmente, pero cada vez que por alguna razón estoy viendo un partido o alguna peli, y hay cortes comerciales, las publicidades de La Serenísima me resultaron francamente de baja calaña. Mucha plata por personajes con algo de vistoso y una idea, en conjunto, demasiado boba y mal encarnada. Vi una de Malnatti diciendo alguna boludez sobre la cantidad de gente que consume actimel... 14 millones de personas? Están seguros?
Y bueno, en esta... no sé, me da gracia.
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